Arquivo da Categoria: Gaiatice

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:– Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!– Eu sei, eu sei – responde o chefe. – Mas não podemos deixar você morrer de fome. Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia: – Minha mulher está grávida!De algum lugar se ouviu uma voz que dizia:– E o senhor suspeita de alguém? O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litrode cachaça.– Por acaso você não sabe que é proibido beber durante Continue lendo GAIATICE – RAPIDINHAS→

Muito interessante, recebi no meu email e não podia deixar de postar… A primeira espécie, como diz o nome é vulgar. São meninas com aquele buchinho de cerveja, que você sempre encontra na frente do palco dos forrós, provavelmente dançando com uma amiga e uma lata de cerveja na outra mão, com todas as músicas decoradas porque ela ouve muito a FM 93, Tropical ou 88,1 FM. É um ser fácil, não precisa nem queixar, pra “amá-la” basta bater um papo curto e ter carro. Por isso que muitos homens traem suas namoradas com uma Gato Véi, porque elas são Continue lendo ESTUDO CIENTÍFICO SOBRE OS GATO VÉI (felinus vulgaris)→

  Dois casais, um de cearenses e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O cearense abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com tudo à mostra. Alguns minutos depois o cearense suando frio, levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: – E aí? O que achou?– Maravilhoso. Respondeu o cearense.– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa, disparou a carioca safada.– Tudo bem é só dizer quando!– Amanhã Continue lendo GAIATICE – CEARENSE ESPERTO→

Rir é a melhor forma de levar a vida… Então, vamos rir!    

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali. O gerente perguntou ao rapaz:– Você já trabalhou alguma vez?– Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 hs. o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:– Quantas vendas você fez hoje?– Continue lendo GAIATICE – PENSE NUM VENDEDOR INVOCADO→

Mais imagens engraçadas pra começar bem o dia.

Para não perdermos a fama de divertidos, aí vão algumas imagens pra rir um pouquinho.

Dois cabras lá do interior do Ceará, que eram grandes amigos ganharam na mega-sena  e resolveram gastar todo o dinheiro nos Estados Unidos. Chegando lá, se instalaram no hotel mais caro, este hotel possuía 56 andares e eles se hospedaram 53º andar. – Ei mah… Já que tamo estribado, vamo gastá nossa bufunfa num restaurante bem caro? E saíram para comer, foram a um restaurante e lavaram a burra. Chegando ao hotel, o recepcionista informou que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção, e orientou que eles subissem pela escada, o que fizeram, mas antes de subir um Continue lendo Gaiatice – Cabras de sorte→

O matuto vai a uma rodoviária para comprar uma passagem de ônibus.– Quero uma passagem pro Esbui – Solicita ao atendente– Não entendi, o senhor pode repetir?– Quero uma passagem pro Esbui!– Sinto muito, senhor, não temos passagem para Esbui.Aborrecido o matuto se afasta do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:– Olha, Esbui, o homi falô que pra ocê não tem passagi não!– Arre égua mam…

Para não perdermos a fama de divertidos, aí vão algumas imagens pra rir um pouquinho.    

8. NO PLANTÃO MÉDICOO sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:– Nome?– Juvenal dos Santos!– Idade?– 32 anos.– O senhor bebe?– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! 9. NA BOLSAA mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:– Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:– Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:– Continue lendo GAIATICE – RAPIDINHAS PARTE 2→

1. NO GINECOLOGISTAA mãe, desesperada, pergunta pro médico:– O que houve com ela, doutor?– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!– Azul, doutor ?– Não, todo mordido. 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTESNa hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:– Quer comer uma torta, amigo?– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO– Sexo?– 3 vezes por semana– Não… eu quero dizer masculino ou feminino.– Não importa. 4. NO CELEIRODiz a ovelha para o carneiro:– Tens tão pouca lã….– Tá, mas viemos para Continue lendo Gaiatice – Rapidinhas→

O cearense, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico: – O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça? O farmacêutico responde: – Nós temos vários analgésicos. O cearensezinho responde de imediato: – Se avie, homem, largue de ser besta! Não me venha com essas novidades dos médicos não! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: – Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado: – E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa? – É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu Continue lendo Gaiatice – O cachorro falante→

O que escrever no túmulo após a morte se você for: ESPÍRITA: Volto já. INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio. ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil. ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude! BROTHER: Fui. CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços. DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando… ECOLOGISTA: Entrei em extinção. ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado. GARANHÃO: Rígido, como sempre. GAY: Virei purpurina. HERÓI: Corri para o lado errado. HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?! Continue lendo Gaiatice – Epitáfio→